La magie se poursuit...

pra frente.

Pai e Mãe,

(...)

A educação que vocês me deram, sempre afirmou, que o que os pais dizem é o que é certo. E eu acho que nunca vou deixar de ter certeza que o que vcs dizem pra mim é certo e é pro meu bem, mas o que eu penso, é que chega uma hora, que o filho tem que subir os degraus sozinho, tomar decisões, que talvez não sejam as mais seguras, e sim as mais incertas, arriscadas, mas que farão ele crescer, aprender, e acertar, ou errar; de qualquer forma, nutrir a autoconfiança, a personalidade, aquela coisa de "eu posso caminhar sozinho". E eu sinto, de verdade, que esse momento vem chegando na minha vida, e que essas coisas que vocês falam tantas vezes (mesmo sendo pro meu bem), talvez estejam sendo prejudiciais pro meu crescimento como pessoa.

Seguindo o raciocínio, por incrível que pareça, vocês me ensinaram que pra conseguir as minhas coisas, eu tenho que lutar por elas! E eu, sozinha, claro, a um tempo atrás coloquei na minha cabeça, que eu tenho que começar a correr atrás das coisas que eu quero, e não ficar "pai, faz isso pra mim?" ou "mãe, compra isso pra mim?" (o que ainda tem muitos defeitos, pq eu admito: sempre tive tudo de mão beijada, infelizmente. ;/ mas estamos evoluindo!!) Como exemplo, posso citar meu celular, que eu estou pagando, ou as contas, que eu tenho com vocês, e pago! A responsabilidade, que cresceu, e até mesmo as minhas notas na escola, que estão bem melhores, e estou me esforçando de verdade pra tudo dar certo e eu passar no vestibular logo, como mérito meu. São poucos exemplos, mas já é um começo, pequeno, mas um começo.

Bom, tudo que eu queria mostrar pra vcs (não sei se eu consegui me expressar bem), é que eu preciso de asas pra voar! Eu preciso meter a cara na vida, e cair pra aprender, pq eu tenho certeza que vcs aprenderam assim! Eu sei que eu sou filhA única. Mas eu peço, de verdade, não depositem a esperança de vocês em mim. Eu não sei o que pode acontecer, e acho que nem vocês.. Eu não sou uma princesinha, que vai casar com um príncipe rico, morar num castelo e viver feliz pra sempre. Eu quero viver, aprender, e não continuar tendo tudo de mão beijada como sempre aconteceu. Eu não sei se eu vou ser a melhor filha, mas prometo que vou tentar de tudo! Não quero decepcioná-los, mas pretendo viver a minha vida da melhor maneira possível. E por favor, confiem na educação que vocês me deram. Amo muito vocês!

Beijos,

Ana.

21/09/2008.

É difícil te ver assim na mão de alguém.

É engraçado como as pessoas entram e saem da nossa vida num piscar de olhos.
Alguns entram, mudam sua vida de cabeça pra baixo, e quando você tá lá, no fundo do poço, eles simplesmente vão embora. E aí aparecem outros, que te ajudam a sair do fundo do poço, e aí continuam com você por aí.. durante toda a jornada da sua vida..
Hoje uma pessoa entrou de vez na minha vida. Fez uma coisa que nunca ninguém antes tinha feito por/pra mim. E hoje eu sei que ela realmente me quer bem. E me quer do lado dela...
Que me ama como eu sou, e melhor do que isso, acha o que eu sou, incrível.
Na vida não é fácil conhecer pessoas boas.. E eu tenho certeza que você entrou no meu caminho pra ser uma das melhores que já passaram (e ficaram!) nele. As vezes eu tenho vontade de te colocar numa caixinha e te ter só pra mim. Mas privar o mundo da sua alegria, seu coração enorme, lindo, do amor que você tem pra dar e ensinar, seria muito egoismo! (:
Tenho certeza absoluta que de você, eu nunca vou esquecer. E te quero pra sempre pertinho de mim, sendo meu pirulitinho.

Te amo muito!



"And I don't want to cry when you go,
stay a little longer, you know...
You're making me feel
The monsters aren't real.
You're making me feel
I'm not alone!"

Queria você aqui pra me confortar do jeito que só você sabe. Queria que o sonho estivesse a poucos passos da realidade.. que as estrelas do céu brilhassem sem medo, e que fugir com você passasse de um erro. Eu nunca te vi, mas isso não me impede de sentir... A fantasia sai da minha mente e vejo você na minha frente! um amor puro e belo que, apesar de tentar, não me deixa parar de sorrir... Já foi, é e sempre vai ser. Um sentimento que jamais acaba. Mesmo que no fim eu acabe com outro alguém, o que eu divido com você, é seu e de mais ninguém.

É difícil ver o branco e querer começar a escrever. Idéias, milhões de idéias, todas bagunçadas dentro da cabeça! Eu nem me conheço! Como vou saber quem sou, ou mesmo o que eu quero? Não sei o que eu quero! A maioria das vezes eu tento passar o que eu sou para as pessoas, e elas entendem de forma errada.. principalmente você. Você entende as coisas do jeito que você quer entender.. Eu não posso tentar explicar, você não ouve. Eu não posso tentar conversar, você não escuta. Eu queria entender o por que.. Acho que você já ficou com tanta menina que não te deu valor, que você deve ter criado um bloqueio com qualquer uma. Pra você, nenhuma presta.
E vai ver eu não presto mesmo. Vai ver o erro sou eu. Vai ver eu que estou errada ao ter medo de te querer tanto. Essa é a palavra-chave do momento: medo.
Medo das suas atitudes, medo de depender das suas atitudes.. Se você ao menos entendesse que o que você já passou com elas, eu também já passei com eles.. Mas você não quer entender, eu acho. A minha vontade mesmo era conseguir me abrir e me entregar completamente nos teus braços, sabendo que eu não ia cair. Mas eu tenho medo. Você não me passa segurança. A gente nunca conversa sobre nada, oras... Eu não sei o que você pensa, o que você sente. Os outros vem me falar (e dentro desses outros, estão muitas pessoas!), mas eu não gosto de ouvir coisas dos outros. Eles complementam o que você fala com idéias deles e aí complica. Complica porque não é exatamente o que você falou, então não traduz o que você pensa, o que você quer.
Eu não sei nem explicar qual é a situação atual em que a gente se encontra. Não sei se é melhor falar tudo isso pra você (pq você não vai ler isso aqui no blog, com certeza.), ou é melhor deixar as coisas acontecerem.. Mas aí é que tá.
Eu me prometi que ia deixar as coisas acontecerem enquanto estivesse me fazendo bem. Mas tá começando a me fazer mal... A certeza da incerteza me agonia de uma forma que eu nem sei explicar. E eu tento fazer tudo certo, mas sempre, SEMPRE alguma coisa dá errado.
Eu sou muito babaca, cara.. Eu tenho certeza que nesse momento você está se divertindo, deve estar rodeado de mulheres. E eu aqui, pensando nisso.
Odeio assumir isso, mas desde o dia 13, não fiquei com outra pessoa. E não foi por falta de oportunidade. Foi porque eu não quis. E eu sei que você quis. E que provavelmente você ficou.
Resumo da ópera: eu não sei o que fazer e eu morro de medo.
Morro de medo, pois eu já amei muito alguém, e ele disse que me odiava, que não queria falar comigo nunca mais e que era pra eu sumir da vida dele.
Morro de medo, pois eu já apresentei alguém pros meus pais, e ele não deu valor nenhum à isso.
E eu queria que com você fosse diferente.. Que as coisas dessem certo, sem eu ter que ficar jogando joguinhos. Que você percebesse que quando eu estou com alguém, é porque eu realmente quero estar com esse alguém, e não simplesmente porque não tem mais ninguém pra tapar buraco. Eu queria realmente que as coisas fossem diferentes com você.. Mas não sei se é isso que você quer. ;/

"Você foi a minha vida. Enquanto eu fui apenas um capítulo da sua, que deve continuar como antes de eu ter partido. Mesmo eu não estando mais aqui, quero que você seja feliz, é o que eu mair quero em toda eternidade, acredite. É com essas palavras que eu escrevo minha última carta, em corpo posso não estar mais aqui com você, mas em mente eu estarei eternamente ao seu lado. Ps.: Eu te amo."

*makeitdream

"Mas quem sou eu além daquele que aqui está?
Sou vários, menos este.
O que aqui estava, jamais está
E jamais estará
Sou eu o que fui e cada vez mais o que quero ser
Mudo, caio, ergo, sumo, apareço, bato, apanho, odeio, amo…
Mas no momento seguinte será diferente
Posso estar no caminho da perfeição
Cheio de imperfeições
Sou o que você vê…
Ou o que quero mostrar.
Mas se olhar por mais de um segundo,
Verá vários “eus”,
Eu o que fui, eu o que sou e eu o que serei."

Posso te falar dos sonhos, das flores...
de como a cidade mudou...
O tempo passa, e tudo muda. Não entendo porque o que eu sinto não muda. E toda vez que eu lembro disso, uma tristeza tão grande toma conta de mim, que as vezes eu não sei se vou aguentar... Já não choro mais, cansei de chorar. Mas não é suportável. Não é.
Posso te falar do medo, do meu desejo...
do meu amor...
Já falei, muitas vezes. Acho que o tudo não basta. O tudo meu é nada seu. E não sei porque você não me deixa. Não me deixa, porque todo lugar que eu vejo tem alguma coisa sua. Ou é sua família, ou é seu carro, seu perfume, qualquer coisa. Não aguento mais isso, não quero mais isso. Mas não sei como tirar você de mim. Não sei.
Posso falar da tarde que cai
E aos poucos deixa ver no céu a Lua
Que um dia eu te dei
Sim te dei. Te amei com todas as minhas forças, apesar de não demonstrar quase nunca. Te quis do meu lado, PRECISEI de você do meu lado. E apesar de você ter me decepcionado muito, me feito muito mal, eu não vejo como dar um fim nisso tudo. Porque continuo olhando suas fotos, e sentindo isso aqui dentro? Porque continuo esperando que você largue tudo e me ligue dizendo para sermos felizes pra sempre? Porque eu simplesmente não consigo te excluir da minha vida, tão fácil como exclui teu número do meu celular?
Gosto de fechar os olhos
Fugir do tempo, de me perder
Posso até perder a hora
Mas sei que já passou das seis
As vezes quando eu fujo, e me perco, eu consigo esquecer um pouquinho que você existe. E eu tenho paz. Mas você dá um jeito de voltar pra minha vida, não necessariamente intencionalmente, mas você sempre volta. E eu cansei! Mas não sei como dar um basta. Não acredito ainda que você fez o que fez. Depois de tudo que passamos juntos, depois de mais de 6 anos, você vir falar desaforos na minha cara. Você é a grande decepção da minha vida. A maior de todas. E não é suportável. Eu não aguento mais.
Sei que não há no mundo
Quem possa te dizer
Que não é tua a Lua que eu te dei
Pra brilhar por onde você for
...
Não há. Ninguém. Nem mesmo quem você imaginar agora. É tua, e sempre vai ser. Não é suportável imaginar você com..., eu tento, mas não consigo. Não quero ver. Nunca. Eu te amei. Mas não quero mais... Cansei. Nem que eu te peça, por favor, não me atenda. Não quero isso pra mim. Sinto muito por o meu grande amor, ter se tornado a minha grande decepção. Mas não dá mais. Não é suportável.

http://justtoknowhowitfeelstofly.blogspot.com/2010/07/lamagiesepoursuit.html

tem gente que não sabe nem o que tá passando na nossa vida, e acha que tem o direito de julgar né? Sabe, a gente fica tentando dar uma de sabichão, adivinhar porque alguém fez algo, quando a gente não sabe nem 1/5 das coisas que realmente acontecem na vida desse alguém.
e se era mesmo pra acontecer?
e se o destino era A, e não B, como a gente queria?
quem sou eu pra te julgar???
quem é VOCÊ pra me julgar?

se algum dia fiz algum mal pra alguém, pode ter certeza que eu pensei antes, e vi que aquela era a única solução pra situação em eu me encontrava. ou mesmo a minha vontade. isso é meio egoísta, eu sei. e me desculpo por essa parte. mas não pelo que fiz. não acho que devo me desculpar por nada que eu tenha feito recentemente... de verdade ;)
não vou entrar nem no mérito de talvez as pessoas as vezes merecerem levar uns baques, pra ver se param de sacanear com os outros; porque de verdade, vingança não é algo do meu feitio. tenho nojo de vingança, e pode ter certeza, que se algum dia me vinguei de alguém, foi quando eu tinha 6 anos, e no máximo usando algumas palavras infantis. porque é isso que vingança é: uma atitude infantil.
ninguém sabe das minhas vontades, ninguém sabe o que eu realmente penso, o que eu realmente quero. você pode estar contando algo pra alguém, tipo "ah, eu sei que você adora isso", e você pensando por dentro "nossa, tu não me conhece mesmo, odeio isso." e não falar nada. e a pessoa vai ficar achando que te conhece e sabe tudo da tua vida. e é aí que tá o problema. no "ficar achando..."
na boa, para de achar! vem e me pergunta! pergunta, resposta, DIÁLOGO. agora, se tu acha que não vale a pena, então manda tomar no cu mesmo, e pronto. se tu prefere "ficar achando" o que você quer como verdade, então você não merece minha preocupação, muito menos meu respeito.

Agora, aprendam uma coisa, pessoal. não é porque alguém fez uma besteira com você, que você pode sair por aí se fazendo de vítima. pensa bem, láá no seu interior, e reflita se você não já fez alguma merda, não já também sacaneou alguém, até mesmo a pessoa que te sacaneou. as vezes a pessoa pode estar no total direito dela e com toda a razão de ser escrota, e você tá reclamando de barriga cheia...
e lembrem-se também, que o que é nada pra você, pode ser MUITO pra alguém; assim como o que é muito pra você, pode ser NADA pra alguém.

Um sonho que se foi.
Eu acordei e agora não tem mais como voltar, e como todos os sonhos, a gente se esquece logo quando passa o dia.
A noite vem, e logo vem outro sonho...
Não guarde coisas ruins dentro de ti, pois quase tudo que acontece em sonho é bom.
E que bom que você acordou porque sua vida é mais linda ainda. (:

Se eu ficar com você,
eu viveria uma mentira.
Você merece um amor,
que o meu coração não pode te dar.
Mas eu te desejo o bem,
e vou seguir meu caminho...
Eu não sou quem pode
te dar o que você precisa!
Então eu me despeço de ti,
mas não ouse me ver ir embora...
Eu não queria te machucar assim,
porém eu não sou o que você precisa,
então acho que vou simplesmente
seguir o meu caminho!
Um dia você vai acordar,
e vai me agradecer pelo que eu fiz.
Quando você estiver vivendo uma vida feliz,
com uma nova família.
Como um pássaro capturado,
que almeja navegar pelo céu
Abrirei a sua gaiola,
prepare-se para voar!
Vou beijar o ar...
Espero que o meu beijo o encontre bem.

04/04
Escrito no dia 04/04. Prometo que juro que daqui pra frente nunca mais deixarei de ouvir minha sábia e inquieta intuição.


Deitada na cama, com as luzes apagadas, ela pensava. 
Deitada na cama, com as luzes apagadas, ela pensava nele.
Deitada na cama, com as luzes apagadas, ela pensava nele e nela.  
Ela pensava em como eles podiam estar tão juntos. E em como eles não estavam juntos.
Deitada na cama, com as luzes apagadas, o silêncio absoluto não reinava.
Sua mente não deixou.
Onde ele estava, ela sabia. O que ele estava fazendo, ela sabia. Como ele estava? Ela também sabia. Tudo sentimentalmente e meramente físico.
Mas era difícil interpreta-lo.
Em um único olhar, ele lhe transmitia paixão e indiferença. Calor e frio. Companhia e solidão.
O que ele pensava? Ela não tinha nem idéia... 
Deitada na cama, com as luzes apagadas, ela pensava no que ele pensava.
E quanto mais pensava, menos entendia.
A realidade lhe parecia desconfortavelmente sem graça.
Deitada na cama, com as luzes apagadas... 
Deitada na cama, com as lu...
Deitada na cam...
Deit...
...

"Não me iludo mais, achando que um dia você vai bater na minha porta dizendo que descobriu que me ama, e que quer ficar comigo pra sempre. Acho que esse sonho já não tem mais sentido..."

E enquanto você não vem, vou aproveitar como posso. Quem sabe, algum dia, não poderá alguém substituir teus abraços e beijos?...

...sao as criaturas.

Eu odeio muito hipocrisia, na boa. Só dá pra engolir umas coisas assim rindo.
hahahahahaha.. se eu contasse o que eu acabei de descobrir, provavelmente iam falar que eu nao tenho nada a ver com a história, ou alguma coisa do tipo. Mas é que esse tipo de coisa nao me desce! Me revolta tanto, mas TANTO, que eu crio mais repulsa a lugares que talvez nao merecem, soh por causa das pessoas que frequentam o lugar em questao.
Temos que saber separar as coisas né? Digo temos, porque sei que tem mais gente por aí que confunde muitas coisas também! Né? :~ hihi
Enfim.
Mais uma meta pra 2010: chega de pessoas hipócritas na minha vida, mano. E de pessoas mentirosas, que cultivam o mau. De uma vez por todas!
Afinal, pra que isso?!

o/

Avaliando o meu primeiro mês de 2010, chego à seguinte conclusão:
Já quebrei muitos paradigmas!!
Só nesse mês!
E fico muito feliz com isso!!
Para os que precisam de exemplo acreditarem, pintei minhas unhas do pé de vermelho.
HEAIUHEAUIHEAUIHEAUH
É um exemplo engraçado, mas é uma coisa que, definitivamente, eu não faria antigamente. :D
E tiveram vááários outros também, em relação à pensamentos, e principalmente sentimentos, que eu estou me permitindo, e que estão me fazendo muito bem.
E segue a dica: em 2010, haja mais com o coração; permita-se mais. Vale à pena ;)


"When we open up our mind
Sons and daughters, husbands, wives
There will be light!
There will be LOVE..."
And what about love?

Tenho que terminar de contar da viagem né??
Mas fica pra uma outra oportunidade... quero falar bem muito dos musicais ainda, mas não agora! :D

Na verdade, tenho pensado muito durante essa viagem de Sampa.. Tenho pensado no meu futuro, no que eu vou querer mesmo pra vida.. Tenho pensado em tirar umas coisas que andam pesando na minha "bagagem", o que alguns preferem chamar de "vida"...
Tenho pensado que MUITA COISA aconteceu em 2009. Muita coisa boa! E muita coisa que não devia acontecer..
Uma delas que tá presa aqui dentro, tá começando a me incomodar; e já era tempo.
Eu não sei exatamente onde eu estava com a cabeça quando tudo aconteceu. Na verdade, era algo que eu queria muito, mas que quando aconteceu, não foi exatamente como eu previa. O encanto se quebrou.
Tudo que eu construi em mais ou menos 6 anos de "amizade-colorida" foi pro espaço.
Tá, mentira. O que NÓS CONSTRUIMOS, sempre vai existir. Até porque, está lá, no passado. E o passado a gente não pode mudar.
Mas a imagem que eu tinha daquela pessoa, mudou. Eu vi que na verdade, eu estava idealizando alguém que não existe. Alguém que é perfeito pra mim, mas que não é você.
Enfim.
Ainda tenho que me acostumar com a idéia de que... na verdade, você não é quem eu achava que você é. Isso é tema de filme né? kkkkkkkkk
E o pior de tudo (ou o melhor...) é que a culpa disso tudo é só minha. (:
Paradigmas se quebrando... but anyway. Acho que ainda não quero te ver casando.
Algum dia, num futuro próximo, conseguirei, I promise. ;)

Na verdade, ser exclusiva faz falta. Ser o mundo, a razão, a metade da laranja.
Ser única, e não "aquela outra"..
Ser a historia, e não a intromissão.
Infle o ego de quem quiser inflar (o que eu imagino que já esteja BEEEM inflado. hahaha).
O fato eh que eu cansei de me encontrar na mesma situação em tantas historias diferentes. E eu acho que eu tenho o direito de me sentir mal por conta disso.
Na verdade preciso aprender a lidar com essas coisas, porque não aguento mais correr pra chegar no mesmo lugar. Um lugar que eu quero que seja meu. Que, actually, era pra ser meu.. mas que não é meu.

E finalizo o post com uma música pra pensar...

"Don’t get me started, it’s getting kinda crowded in here
Back up off me, I’m feeling like I’m suffocating
Now here’s my problem, I’m not gonna be your chick on the side
Forget about it, you know damn well it wouldn’t be right
I don’t know what you been thinking bout me
Did you think this was gonna be that easy?
Hell no you must be going crazy!
Why don’t you get back to your world, Go back to your girl
I think you owe her.
I know what’s going on
I won’t be second to none...
They say you can’t have your cake and eat it too
Tell me what’s the meaning?
What’s the sense of me having cake if I can’t eat it?
Cheaters never win my friend
You like creeping but hate when your girl start cheating..."

créditos à http://tocanaferida.blogspot.com

Hoje não quero escrever nada de mais.
Só quero deixar registrado aqui, o link de um vídeo que me traz uma coisa muito boa toda vez que assisto.
Sugiro que você pare tudo que está fazendo por 2 minutos e 45 segundos, e assista com muita atenção.
Vale a pena, eu garanto!

http://www.youtube.com/watch?v=_P6KUvYyTqE