La magie se poursuit...

Pai e Mãe,

(...)

A educação que vocês me deram, sempre afirmou, que o que os pais dizem é o que é certo. E eu acho que nunca vou deixar de ter certeza que o que vcs dizem pra mim é certo e é pro meu bem, mas o que eu penso, é que chega uma hora, que o filho tem que subir os degraus sozinho, tomar decisões, que talvez não sejam as mais seguras, e sim as mais incertas, arriscadas, mas que farão ele crescer, aprender, e acertar, ou errar; de qualquer forma, nutrir a autoconfiança, a personalidade, aquela coisa de "eu posso caminhar sozinho". E eu sinto, de verdade, que esse momento vem chegando na minha vida, e que essas coisas que vocês falam tantas vezes (mesmo sendo pro meu bem), talvez estejam sendo prejudiciais pro meu crescimento como pessoa.

Seguindo o raciocínio, por incrível que pareça, vocês me ensinaram que pra conseguir as minhas coisas, eu tenho que lutar por elas! E eu, sozinha, claro, a um tempo atrás coloquei na minha cabeça, que eu tenho que começar a correr atrás das coisas que eu quero, e não ficar "pai, faz isso pra mim?" ou "mãe, compra isso pra mim?" (o que ainda tem muitos defeitos, pq eu admito: sempre tive tudo de mão beijada, infelizmente. ;/ mas estamos evoluindo!!) Como exemplo, posso citar meu celular, que eu estou pagando, ou as contas, que eu tenho com vocês, e pago! A responsabilidade, que cresceu, e até mesmo as minhas notas na escola, que estão bem melhores, e estou me esforçando de verdade pra tudo dar certo e eu passar no vestibular logo, como mérito meu. São poucos exemplos, mas já é um começo, pequeno, mas um começo.

Bom, tudo que eu queria mostrar pra vcs (não sei se eu consegui me expressar bem), é que eu preciso de asas pra voar! Eu preciso meter a cara na vida, e cair pra aprender, pq eu tenho certeza que vcs aprenderam assim! Eu sei que eu sou filhA única. Mas eu peço, de verdade, não depositem a esperança de vocês em mim. Eu não sei o que pode acontecer, e acho que nem vocês.. Eu não sou uma princesinha, que vai casar com um príncipe rico, morar num castelo e viver feliz pra sempre. Eu quero viver, aprender, e não continuar tendo tudo de mão beijada como sempre aconteceu. Eu não sei se eu vou ser a melhor filha, mas prometo que vou tentar de tudo! Não quero decepcioná-los, mas pretendo viver a minha vida da melhor maneira possível. E por favor, confiem na educação que vocês me deram. Amo muito vocês!

Beijos,

Ana.

21/09/2008.

Contar uma história.

É engraçado como as pessoas entram e saem da nossa vida num piscar de olhos.
Alguns entram, mudam sua vida de cabeça pra baixo, e quando você tá lá, no fundo do poço, eles simplesmente vão embora. E aí aparecem outros, que te ajudam a sair do fundo do poço, e aí continuam com você por aí.. durante toda a jornada da sua vida..
Hoje uma pessoa entrou de vez na minha vida. Fez uma coisa que nunca ninguém antes tinha feito por/pra mim. E hoje eu sei que ela realmente me quer bem. E me quer do lado dela...
Que me ama como eu sou, e melhor do que isso, acha o que eu sou, incrível.
Na vida não é fácil conhecer pessoas boas.. E eu tenho certeza que você entrou no meu caminho pra ser uma das melhores que já passaram (e ficaram!) nele. As vezes eu tenho vontade de te colocar numa caixinha e te ter só pra mim. Mas privar o mundo da sua alegria, seu coração enorme, lindo, do amor que você tem pra dar e ensinar, seria muito egoismo! (:
Tenho certeza absoluta que de você, eu nunca vou esquecer. E te quero pra sempre pertinho de mim, sendo meu pirulitinho.

Te amo muito!



"And I don't want to cry when you go,
stay a little longer, you know...
You're making me feel
The monsters aren't real.
You're making me feel
I'm not alone!"

Queria você aqui pra me confortar do jeito que só você sabe. Queria que o sonho estivesse a poucos passos da realidade.. que as estrelas do céu brilhassem sem medo, e que fugir com você passasse de um erro. Eu nunca te vi, mas isso não me impede de sentir... A fantasia sai da minha mente e vejo você na minha frente! um amor puro e belo que, apesar de tentar, não me deixa parar de sorrir... Já foi, é e sempre vai ser. Um sentimento que jamais acaba. Mesmo que no fim eu acabe com outro alguém, o que eu divido com você, é seu e de mais ninguém.

É difícil ver o branco e querer começar a escrever. Idéias, milhões de idéias, todas bagunçadas dentro da cabeça! Eu nem me conheço! Como vou saber quem sou, ou mesmo o que eu quero? Não sei o que eu quero! A maioria das vezes eu tento passar o que eu sou para as pessoas, e elas entendem de forma errada.. principalmente você. Você entende as coisas do jeito que você quer entender.. Eu não posso tentar explicar, você não ouve. Eu não posso tentar conversar, você não escuta. Eu queria entender o por que.. Acho que você já ficou com tanta menina que não te deu valor, que você deve ter criado um bloqueio com qualquer uma. Pra você, nenhuma presta.
E vai ver eu não presto mesmo. Vai ver o erro sou eu. Vai ver eu que estou errada ao ter medo de te querer tanto. Essa é a palavra-chave do momento: medo.
Medo das suas atitudes, medo de depender das suas atitudes.. Se você ao menos entendesse que o que você já passou com elas, eu também já passei com eles.. Mas você não quer entender, eu acho. A minha vontade mesmo era conseguir me abrir e me entregar completamente nos teus braços, sabendo que eu não ia cair. Mas eu tenho medo. Você não me passa segurança. A gente nunca conversa sobre nada, oras... Eu não sei o que você pensa, o que você sente. Os outros vem me falar (e dentro desses outros, estão muitas pessoas!), mas eu não gosto de ouvir coisas dos outros. Eles complementam o que você fala com idéias deles e aí complica. Complica porque não é exatamente o que você falou, então não traduz o que você pensa, o que você quer.
Eu não sei nem explicar qual é a situação atual em que a gente se encontra. Não sei se é melhor falar tudo isso pra você (pq você não vai ler isso aqui no blog, com certeza.), ou é melhor deixar as coisas acontecerem.. Mas aí é que tá.
Eu me prometi que ia deixar as coisas acontecerem enquanto estivesse me fazendo bem. Mas tá começando a me fazer mal... A certeza da incerteza me agonia de uma forma que eu nem sei explicar. E eu tento fazer tudo certo, mas sempre, SEMPRE alguma coisa dá errado.
Eu sou muito babaca, cara.. Eu tenho certeza que nesse momento você está se divertindo, deve estar rodeado de mulheres. E eu aqui, pensando nisso.
Odeio assumir isso, mas desde o dia 13, não fiquei com outra pessoa. E não foi por falta de oportunidade. Foi porque eu não quis. E eu sei que você quis. E que provavelmente você ficou.
Resumo da ópera: eu não sei o que fazer e eu morro de medo.
Morro de medo, pois eu já amei muito alguém, e ele disse que me odiava, que não queria falar comigo nunca mais e que era pra eu sumir da vida dele.
Morro de medo, pois eu já apresentei alguém pros meus pais, e ele não deu valor nenhum à isso.
E eu queria que com você fosse diferente.. Que as coisas dessem certo, sem eu ter que ficar jogando joguinhos. Que você percebesse que quando eu estou com alguém, é porque eu realmente quero estar com esse alguém, e não simplesmente porque não tem mais ninguém pra tapar buraco. Eu queria realmente que as coisas fossem diferentes com você.. Mas não sei se é isso que você quer. ;/

tem gente que não sabe nem o que tá passando na nossa vida, e acha que tem o direito de julgar né? Sabe, a gente fica tentando dar uma de sabichão, adivinhar porque alguém fez algo, quando a gente não sabe nem 1/5 das coisas que realmente acontecem na vida desse alguém.
e se era mesmo pra acontecer?
e se o destino era A, e não B, como a gente queria?
quem sou eu pra te julgar???
quem é VOCÊ pra me julgar?

se algum dia fiz algum mal pra alguém, pode ter certeza que eu pensei antes, e vi que aquela era a única solução pra situação em eu me encontrava. ou mesmo a minha vontade. isso é meio egoísta, eu sei. e me desculpo por essa parte. mas não pelo que fiz. não acho que devo me desculpar por nada que eu tenha feito recentemente... de verdade ;)
não vou entrar nem no mérito de talvez as pessoas as vezes merecerem levar uns baques, pra ver se param de sacanear com os outros; porque de verdade, vingança não é algo do meu feitio. tenho nojo de vingança, e pode ter certeza, que se algum dia me vinguei de alguém, foi quando eu tinha 6 anos, e no máximo usando algumas palavras infantis. porque é isso que vingança é: uma atitude infantil.
ninguém sabe das minhas vontades, ninguém sabe o que eu realmente penso, o que eu realmente quero. você pode estar contando algo pra alguém, tipo "ah, eu sei que você adora isso", e você pensando por dentro "nossa, tu não me conhece mesmo, odeio isso." e não falar nada. e a pessoa vai ficar achando que te conhece e sabe tudo da tua vida. e é aí que tá o problema. no "ficar achando..."
na boa, para de achar! vem e me pergunta! pergunta, resposta, DIÁLOGO. agora, se tu acha que não vale a pena, então manda tomar no cu mesmo, e pronto. se tu prefere "ficar achando" o que você quer como verdade, então você não merece minha preocupação, muito menos meu respeito.

Agora, aprendam uma coisa, pessoal. não é porque alguém fez uma besteira com você, que você pode sair por aí se fazendo de vítima. pensa bem, láá no seu interior, e reflita se você não já fez alguma merda, não já também sacaneou alguém, até mesmo a pessoa que te sacaneou. as vezes a pessoa pode estar no total direito dela e com toda a razão de ser escrota, e você tá reclamando de barriga cheia...
e lembrem-se também, que o que é nada pra você, pode ser MUITO pra alguém; assim como o que é muito pra você, pode ser NADA pra alguém.

E foi assim. Nossa história começou meio atropelada, no dia 03/09/09...
Conheci ele num restaurante, que por sinal já foi local de muuuuuuuitas outras histórias.. hahaha, quem diria. Mas enfim...
Era meu aniversário. Eu cheguei lá, pra comemorar o aniversário de uma outra amiga, e ele (que já me "conhecia" - sabe aquele conhecer de saber tudo da vida da pessoa, mas nunca ter sido apresentado? então.) me viu e disse: "Parabéns, Aninha!". E eu respondi "Obrigada, Augusto!" hihihihihi
Conversa vai, conversa vem, a gente combinou de ir no cinema na semana seguinte, junto com a Deborah, que morava aqui, mas mudou, e nessa época ela veio só de passagem, mas agora ela mora aqui de novo! (oO) E num é que a gente foi mesmo no cinema? E foi super divertido... E assim a gente foi ficando bem muito amigo. Eu já conhecia muita história daquele tal de Augusto Arcanjo. A maioria das histórias era ruim.. Mas eu tinha que criar minha própria opinião; conhecer pra julgar, sabe?
Muitas coisas aconteceram, muitos erros, muitos acertos, uma paixão, uma desilusão, troca de faíscas, um tempo sem se falar, muitas conversas, alguns tapas na cara, e agora eu digo: acho que formei uma opinião!
Biju tem seus defeitos. Mas tem as qualidades mais lindas do mundo.. Não é por nada não, mas ele é extremamente parecido comigo... hahah Mas sério, o que eu acho mais incrível nesse quase um ano de histórias, foi como aquela amizade que começou a ser cultivada no dia 03, teve uma base tão forte, que conseguiu passar (e com muita dignidade!) por tudo que passou... E como a cumplicidade entre nós é evidente! A conversa mais sincera que eu tive foi com ele. Eu sei que ele lembra muuuito bem, do post cheio de insultos, assim como a resposta, eu chorando mil (hihi), e cada um falando TUDO que queria. tudo que pensou. tudo. sinceridade. amor.
Porque não sei se as pessoas sabem, mas eu ainda sou apaixonada por ele. Éééé... mas agora é uma paixão diferente. É pura, de proteção, sincera, de cumplicidade, verdadeira, sabe? Aquela que eu sei que eu posso chegar e falar o que for pra ele que ele vai aceitar, ou discordar e conversar. Conversar... Aquela que vai durar pra sempre! Mas pra sempre mesmo.
Por isso, eu agradeço a Deus por ter colocado esse biju na minha vida... Até porque, se tudo der errado, a gente vai casar pra constituir uma família, sabe? :D hihi
Como eu disse no post anterior, existem pessoas na nossa vida que são de extrema importância. Então, agora fui pro lado daqueles que são de extrema importância, e que dão valor ao que a gente faz por eles. hihi
E hoje falei de alguém em especial.
Guto pra uns, Augusto Arcanjo pra outros... pra mim ele é só Biju. :)
teamomuito.

sabe quando você tem uma enorme consideração por uma pessoa?
então. as vezes você se sente em débito com quem representa tanto na sua vida... e você faz coisas inimagináveis pra "aumentar o seu saldo" com aquela pessoa. e aí você se sente bem, porque a pessoa está bem; mesmo considerando o fato de que o que você fez pode ter sido de grande sacrifício pra você (sem a pessoa saber, ou não. tanto faz.)
que que acontece: tem gente que não dá a mínima pra o que você fez. ou pior, as vezes tá em débito com você, e não tá nem aí. não faz nada pra melhorar o relacionamento.
que que se faz numa situação dessas?
bom, primeiramente você para de gastar seu tempo e seus "sacrifícios" com aquela pessoa.
depois, aperta o famoooso botaozinho do "foda-se".
voilà.

Sonhei com você.
Senti sua pele na minha, seu cheiro, seu calor.
Preciso dizer: que vontade de estar com você!
Queria poder dizer tudo que penso, sem ter medo do que você vai pensar, ou de como você vai reagir!
Queria não ter que fazer os desnecessários e ridículos joguinhos do amor.
Ah... você.
Quero viver ao seu lado, morar ao seu lado, sorrir ao seu lado, estar ao seu lado.
Ser protegida e te proteger!
Poder não ter que me preocupar, pois você está ali.
Você está ali!
E eu posso me entregar, posso te amar, posso te querer, porque você se entrega, você me ama, você me quer...
É impossível pensar em viver sem pensar em você comigo pra sempre.
E eu sonhei com você...
É puro, lindo.
É inacreditável.
É a maior felicidade do mundo!
É tão bom estar contigo, suas conversas, nossas conversas!
Estar contigo...
E eu sonhei com você...
Não vi teu rosto; mas sonhei com você...
E foi a melhor coisa do mundo...

Eu quero falar de uma coisa imparcial.
Um assunto que não tenha partes, nem do bem e nem do mal.
Um assunto que pra você seja sem graça. Que talvez eu nem saiba o que significa.
Uma coisa que você entre aqui, leia, e pense: "Nossa, que coisa babaca!"
Eu quero falar de uma coisa que eu não quero saber, que eu não quero falar.
Eu quero falar sobre algo ilegível. Ou melhor, impensável! Um assunto que vai passar pelos olhos, absorver-se no cérebro, quem sabe até sair pela boca, mas o provável mesmo, é que saia pelo transbordar dos poros.
Quero falar de alguma coisa inútil, porque mesmo se eu falasse de algo útil, de nada serviria pra mim. E nem pra você.
Quero falar de um assunto sem cor. Sem dor. Sem calor, sem amor, sem pudor.
Não!
Não quero falar de algo sem pudor... Acho que só sobre isso não quero falar.
Mentira!
Eu quero falar sobre nada; porque nada é tudo.
É um branco (de tudo!), é a falta (de tudo!), é um vazio (de tudo!), é um buraco (sem tudo!).
É um tudo de nada.
E é sobre isso que eu quero falar?
Não.
Não vou mais mentir pra você, meu caro. Acho que já te enrrolei demais.
A verdade mesmo é que eu quero falar sobre eu quero falar sobre.
Y otras cositas mas...

04/04
Escrito no dia 04/04. Prometo que juro que daqui pra frente nunca mais deixarei de ouvir minha sábia e inquieta intuição.


Deitada na cama, com as luzes apagadas, ela pensava. 
Deitada na cama, com as luzes apagadas, ela pensava nele.
Deitada na cama, com as luzes apagadas, ela pensava nele e nela.  
Ela pensava em como eles podiam estar tão juntos. E em como eles não estavam juntos.
Deitada na cama, com as luzes apagadas, o silêncio absoluto não reinava.
Sua mente não deixou.
Onde ele estava, ela sabia. O que ele estava fazendo, ela sabia. Como ele estava? Ela também sabia. Tudo sentimentalmente e meramente físico.
Mas era difícil interpreta-lo.
Em um único olhar, ele lhe transmitia paixão e indiferença. Calor e frio. Companhia e solidão.
O que ele pensava? Ela não tinha nem idéia... 
Deitada na cama, com as luzes apagadas, ela pensava no que ele pensava.
E quanto mais pensava, menos entendia.
A realidade lhe parecia desconfortavelmente sem graça.
Deitada na cama, com as luzes apagadas... 
Deitada na cama, com as lu...
Deitada na cam...
Deit...
...

Postei no blog da banda (opalabege.blogspot.com) e vou postar aqui, pq acho importante! E pra acompanhar, vai o link de "Cochichando", com Ricardo Herz no violino. Não é desprezando o trabalho incrível de Alessandro Penezzi e de Danilo Brito, mas eu quero ser que nem o Ricardo quando crescer. Sério.

http://www.youtube.com/watch?v=GVYtJJO_dH0&feature=related


Estudo violino a mais ou menos 3 anos...
Meu repertório sempre foi estritamente erudito, tirando as músicas que aprendi da tv.. haha Mas hoje quero falar mais sobre a nossa realidade.
Há algum tempo, tive a oportunidade de acompanhar de perto a vida de um músico popular. Não é nada fácil, e um tanto quanto cansativa, shows todas as noites terminando ás 4 da manhã e junto à isso, a responsabilidade de ser autonomo e ter uma vida pra tocar pra frente. Mas ao mesmo tempo que é um caminho cheio de obstáculos, consegue ser uma trajetória incrivelmente gratificante.
Você toca por amor, por paixão ao seu instrumento e ao som que você, (e ele!) agradavelmente levam à quem os escuta. A harmonia é recheada de acordes que fazem os pelos do seu corpo se eriçarem, e pequenos choques de prazer explodirem dentro de você. E a felicidade que você conquista depois de tudo é inexplicável; faz você querer, cada dia mais, "viver disso".
Já fui chamada pra fazer parte de algumas bandas, mas nunca de alguma que me fizesse querer suar a camisa, dispôr de tempo e grana pros ensaios, calejar os dedos de tanto estudar os arranjos, procurar, trabalhar, acordar cedo, me entregar de corpo e alma.
Até que um dia conheci Opala Bege, e tive o imenso prazer de ser convidada pra fazer parte dessa família, e poder fazer tudo isso que citei acima, com um sorriso enorme estampado no rosto.
Vocês, pra mim, são família!
Amo todos (inclusive as opaletsss hahaha), e deixo aqui registrado o meu MUITO OBRIGADA a cada um, de um jeito especial.
Obrigada por estarem comigo na realização de um grande sonho!

Violinista.

Misterioso céu que encanta o olhar
Paraíso discreto de flores-de-menta
Semeia o brilho, sereia ao luar
Sorriso atento ao belo afoxê

Sua aurora safira me apraz e seduz
Da bela cascata lhe cai ao corpo
Bem-me-quer amarelo cheio de luz
Só meu rouxinol, só meu pirilampo

Possuía asas e podia voar
Mas viveu comigo nas águas mar
Fantasiou, por anos, teu nome ao meu lado
E por fim me embaiu com teu falso querer

Potências contrárias ao homem e à mim
Quiseram então afastar o seu canto
Quem sabe foi mesmo você, querubim
Me engano e lhe entrego o meu coração

Com três beijos doces, cobertos de mel
Conjurou belas formas e cores em sonho
Tornou-se enfim o meu amargo fel
Numa aragem voou de volta pro céu

Vagalumes sem cor acordaram o dia
Melancólico sonho nas cinzas da fênix
A aura que antes me trouxe harmonia
Levara de mim meu amado colibri

Como o velho pode, de repente, se tornar o novo?
Como o indiferente pode, de repente, se tornar o essencial?
Como a saudade pode, de repente, se tornar a presença?
Como o principal pode, de repente, se tornar o secundário?
E como o secundário pode, de repente se tornar o principal?
Vai saber...
De repente, são só mais algumas mudanças malucas da minha vida...

New York... ahhhhh! Que cidade é essa?? Incrível, insana, inacreditável!
Ah se eu pudesse e tivesse coragem de largar tudo e vir morar aqui...
Alias, um dia eu terei coragem, e ainda venho!

"New York!
Concret jungle where dreams are made off,
there's nothing you can't do!
Now you are in New York..
These streets will make you feel brend new,
the lights will inspire you!
Let's hear it from New York, New York, New York..."


Vim fazer um pequeno resumo, bem resumido, da nossa saga por NY nesses ultimos dias... ah, desculpe se as palavras estiverem sem acento e tudo mais, mas eh que eu to escrevendo do mac do Tinno e nao sei colocar acentos aqui :~
Enfim!
Chegamos dia 28.. Depois de uma super noite no aviao, jogando o joguinho do aquario, vendo filmes e seriados, e quase nao dormindo :P Pegamos uma Van do aeroporto ate o hotel, deixamos nossas coisas la e fomos almocar por perto mesmo..
Achamos um restaurante que era padaria, confeitaria, e self-service, tudo junto!! haha Mas a comida era super gostosinha..
Depois disso, fomos na Century 21 fazer compras :D e jantamos numa pizzaria que tambem seriva sopa oO
O dia terminou por ai... tava todo mundo muito cansado!!
No dia 29, encontramos com a ciririrrr :D Uma lindona ela, tava morrendo de saudade.. e fomos fazer mais compras, dessa vez na regiao da Macy's, que tem H&M, Victoria's Secret, Gap, Forever 21 e outras.. E foi o dia pra compras de novo!! Mas no fimzinho fomos na Times Square, pra conhecer e tentar alguma lotery. Nao conseguimos nenhuma lotery :( mas so de poder estar ali ja valeu. Eh IN-CRI-VEL. Serio. Mais do que qualquer foto ou filme possa retratar.. eu fiquei uns 10 minutos soh olhando pra tudo... #) Fomos na loja da M&M's, da Swatch, e de um monte de coisas mais... foi nmesa. MAAAASSS, como tudo tem um porem ne... haha pegamos um frio de -6, com sensacao de -14, por causa do vento. E ai, eu fiquei com febre :( hehe.
No dia 30, fomos no medico pra tratar da minha febre logo, enquanto o tio Ze e cia foram pro Central Park (O medico era bem do ladinho!!)
O medico era um fofinhoo!! Era velhinho, e ele ja tinha atendido a Xuxa, o Jo Soares, o Paulo Maluf, a Shakira, e ate o Michael Jackson!! hahahaha E ele foi super fofo, me passou remedios e muito liquido!! Depois fomos pro Central Park tambem.. tava friiiiiiooo! Almocamos, e eu continuarei esse post mais pra frente.. hehehe.
Nao deixem de vir aqui ler nossas aventuras nova-iorquinas!! hahaha Ta sendo inesquecivel...

A família de Cauã e a família de Sofia se conheciam a muitos anos. Seus pais se conheceram quando ambos possuiam 8 ou 9 anos de vida, e desde então se tornaram grandes amigos. Tentavam nunca se distanciar, porém, nos anos de faculdade, por exemplo, Henrique, pai de Cauã, conseguiu entrar para medicina na USP. Se dedicou de corpo e alma para o curso, e acabou esquecendo um pouco de seus amigos e de sua vida social. Já Eduardo, pai de Sofia, estudou computação na UniCamp, e curtiu sua vida acadêmica tranquilo em Campinas.
Apesar dessa distância física, eles nunca se separaram pelo coracão e nem pela amizade. Se falavam com certa frequencia, pediam conselhos sobre garotas, e contavam como a vida ia caminhando.. Dessa forma, Henrique e Eduardo nunca haviam deixado de ser amigos.
Eduardo se casou primeiro que Henrique, em meados da década de 80, com uma bela moça, chamada Isabela. Antes de Sofia nascer, sua mãe deu a luz a dois meninos; Rodrigo em 1982 e Davi em 1983. Na verdade, Sofia não foi um bebê planejado. Seus pais haviam combinado de ter somente 2 filhos; por esse motivo, a diferença de idade entre Davi e Sofia era de quase 7 anos.
Onze meses antes de Cauã nascer, exatamente em novembro de 1988, foi quando Henrique terminou sua especialização em cirurgias pulmonares, e se casou com Regina em 89 que engravidou de Cauã com dois meses de casada. Assim, em outubro de 1989, o menino nasceu, e logo depois, em 1992, nasceram seus irmãos Tiago e Gustavo, que eram gêmeos univitelinos.
Sofia veio ao mundo somente em 1990, fazendo com que Cauã fosse 11 meses mais velho que ela. Desde pequeno o garoto insistia em dizer que era um ano mais velho que Sofia, porém, a menina sempre retrucava dizendo:
-- Ai Cauã, como você é ridículo. É QUASE um ano, ta bom?!
E essa lúdica e divertida discussão costumava durar horas, até que algum dos dois cedia - geralmente Cauã - e eles ficavam rindo do ocorrido por mais algum tempo.
Eram amigos a pouco mais de 7 anos, porém se conheciam desde que nasceram. Sofia ia em todos os aniversários de Cauã e vice-versa. Sempre se divertiam muito juntos; não só Cauã e Sofia, mas também Davi, Rodrigo, Tiago e Gustavo.
Porém, as crianças começaram a crescer, e os pais começaram a ter muitas coisas para fazer em muito pouco tempo. Os divertidos encontros das duas famílias foram ficando cada vez mais raros... Mesmo assim, como no passado, o laço da amizade de Henrique e Eduardo não foi desatado, e apesar da correria da rotina de cada um, de vez em quando as familias se encontravam. Nada fora da normalidade costumava acontecer, porém, um desses encontros teve algo de especial.
Era dia 25 de março de 2003. A família de Sofia havia se mudado recentemente para uma nova casa, e Isabela ligou para Regina marcando um jantar, para as famílias se encontrarem, e para mostrar a casa para a amiga. Para Sofia seria como um daqueles encontros de antigamente, mas não foi. Na verdade, faziam 3 anos que Sofia não encontrava Cauã, e quando o viu, foi como um choque. O mesmo aconteceu com o garoto, que quando a viu, transformou o choque em uma certeza: precisava fazer Sofia ser mais que uma simples amiga.

Carpe diem. Seize the day. Aproveite o dia! Viva cada momento como se fosse o último.
Será que de fato a gente faz isso?









Acho que não. Quantas palavras poderiam ter sido ditas, quantos olhares poderiam ter sido levados em conta, quantos abraços poderiam ter sido dados, e quantos beijos roubados. Quantas lágrimas poderiam não ter caído, quantos sorrisos poderiam ter sido provocados. Mas... Por que tanto se podia fazer, e nada se fez?
Falta de coragem. Medo. Insegurança.
Acredito que antigamente, a vida deveria ser mais fácil de ser vivida. Ou você tinha coragem para enfrentar cada dia, ou você tinha coragem para enfrentar cada dia. Simples assim!
As pessoas não se contentavam com pouco, e faziam questão de sair de suas zonas de conforto em busca de algo melhor. Não existia nada que substituísse a pessoa em si, nada que falasse por ela, além dela mesma.. Isso é fantástico! Pensar em viver o agora, e fantástico. Claro que planos devem ser feitos, mas crie, de preferência, metas atingíveis. Fantasiar não é saudável, na maioria dos casos. Faz você viver no futuro. Futuro este, que um dia pode chegar; ou não. Portanto, viva. Mas viva o hoje, o agora, este momento. Não viva de lembrancanças e muito menos de fantasias. Respire o presente, o tempo não para!

Brasília, 08 de dezembro de 2009

Querido futuro Professor,


Como cidadã brasileira, vejo como meu dever, ajudar-lhe a caminhar e atravessar esse novo trajeto, que já te adianto: não será nada fácil. A vida de um professor é uma vida de batalhas, vitórias e derrotas. Você não deve nunca se desanimar por causa de suas derrotas, mas sim, aproveitá-las como oportunidades para crescer e aprender. Afirmo ainda, que para ser um profissional de sucesso, não só nesta área, mas em qualquer outra, é necessário que você ame incondicionalmente o que você faz. Portanto, futuro professor, ame, mas ame muito. A escola, seus alunos, suas aulas, suas vitórias, suas derrotas. Assim você fará as coisas com o coração aberto, e as fará da melhor maneira possível.
Alguns podem lhe dizer que você ganhará pouco, e que essa escolha não valerá à pena. Mas afirmo o seguinte: hoje em dia, ganhar pouco no começo de sua vida profissional, não significa que será assim até o final da mesma. Volto a dizer que se fizeres o que escolheu amando cada dia mais, será um profissional de muito sucesso, e terá reconhecimento; o que acarretará um ótimo salário ao final do mês.
Freud afirmava que a profissão do professor era impossível. Ele afirmava que a educação tinha como finalidade, ensinar a criança a dominar seus impulsos. Sendo assim o professor teria que reprimir ou permitir certas atitudes de um aluno. Porém, Frued não pensou nos pais dos estudantes, na familia de cada um, e em como esses também tem influencia na educação da criança. A reação de cada aluno aos estímulos que você causará, está longe de poder ser controlada em todos os seus aspectos, e esta é determinante para o sucesso do aluno. Portanto, futuro professor, a sua competência não exclui, nem o erro, nem o sucesso, e é preciso aceitar os fracassos de seus alunos também, sabendo que a culpa não é necessariamente sua.
Tenha muita paciência no trato com os estudantes, e nunca ouse levantar a mão para um aluno, uma vez que não é direito teu educar da forma que lhe convém. Além disso, procure usar sempre o lúdico, para o entreternimento dos estudantes, e para ensinar de uma forma divertida.
Para finalizar, reafirmo que o melhor que podes fazer é amar sua profissão. Assim, todos os frutos sadios citados acima, amadurecerão sem que você tenha que fazer um grande e estressante esforço para tal.

Com carinho e desde já muita admiração,

APTV.

Preciso desabafar! Super cansei. Cansei de ser a menininha otária legal para caralho que aceita tudo que fazem. Aguentei muita coisa nos últimos meses e isso não está me fazendo bem. Tá só enchendo minha cabeça com coisas que eu sei que não valem a pena. Na verdade, você é que não me fez bem. Você não me quis bem. E eu acho que isso é o que mais dói… Eu bati de frente com pessoas que de fato queriam o meu bem, para te defender. E levei um tapão na cara no fim de tudo… Logo você! Com quem eu compartilhei os ultimos momentos mais valiosos da minha vida. Você, que imaginei que poderia contar a hora que fosse, que imaginei que largaria o que estivesse fazendo se eu simplesmente pedisse para você largar e vir me encontrar. Você, que me surpreendeu desde o início com uma intensidade de amor e de amizade que jamais havia visto. Um carinho, que jamais imaginaria sentir por um “simples amigo”. Hoje, você continua me supreendendo... mas com imaturidade, inconstancia, falta de consideração. Até porque, nada justifica. Não adianta tentar me explicar que as coisas que você disse naquela sexta-feira foram pq você não pensou nas consequências, ou que eu entendi errado o que você quis dizer. Mano, na boa, você “quis dizer” exatamente o que você disse, e você sabe disso. Até porque quem fala que “quando a gente ficou foi como se só existisse nós dois, e o mundo tivesse parado de girar” não é uma frase que a gente ouve de uma ficada qualquer. Foi tudo muito cômodo para você. Ficar comigo, naquela situação, foi muito cômodo para você. Conseguir de mim, um número de celular de uma pessoa que você já tinha interesse a muito tempo, foi muito cômodo. Todas as situações foram muito cômodas para você. Eu me sentí extremamente usada. Um objeto seu de manipulação. E em nenhuma hora, você pensou no meu bem. Você pode até fingir que pensou, super se fazer de vítima e postar palavras no seu blog falando que você está triste com toda essa situação. falando que sabe que me chateia saber de “outro alguém” sendo que você afirmou para mim, com essas palavras: “foi um presente de aniversario”, mas nããão. Foi um ctrl c + ctrl v das palavras que você ME disse na sexta-feira. E não bastando isso, você aparece namorando o “outro alguém”, na semana seguinte. Chega a ser bizarramente engraçado. :P Desculpa, mas a minha confiança você perdeu. E eu simplesmente não consigo acreditar mais nisso. Para mim, o sentimento mais feio que pode existir é o egoísmo. E é incrível o tanto que você pensa em si antes de qualquer coisa. “mimimi eu eu eu”. Isso só não me irrita mais que a mentira. E para mim, tudo que você disse não passou de grandes mentiras muito bem elaboradas para me usar como meio para conseguir as coisas que você quería. Depois de tudo, esse é o único jeito que eu consigo ver as coisas. Principalmente com você super fugindo do assunto. Fingindo que nada aconteceu. Graças a Deus, eu não sou mais uma criança que foge dos problemas e simplesmente finge que nada aconteceu, ou prefere eliminar os problemas cortando relações com as pessoas que os causaram. Eu não sou o tipo de pessoa que faz um drama imeeeenso só pra deixar as situações desagradáveis e criar climão. Só que eu cansei. Cansei de não falar o que eu penso! Eu sempre me seguro pensando no bem de outra pessoa e acabo ficando com um monte de peso nas costas, com um milhão de coisas pra falar. Eu imaginei, de verdade que valeria a pena escolher o caminho difícil por você. Mas agora eu vejo que imaginei errado. Não vou parar de falar com você, de maneira alguma. Você me fez te amar, e o amor não acaba assim, apesar de 98% das minhas lembranças suas serem recheadas de mágoas. Eu te amo, mas nesse momento, não to te amando nem um pouco. Não mesmo. Olho pra você e me sinto idiota de ter sido tão toscamente enganada e usada. Mas tenho, na verdade uma coisa pra agradecer pra vc. Obrigada por me mostrar que você não valia a pena, antes de eu me envolver mais; obrigada por me mostrar que você não passou de uma das grandes decepções da minha vida. Muito obrigada, de verdade.

E se você quiser continuar sem conversar sobre isso, pra mim, tanto faz. O que eu tinha pra dizer na verdade, já disse aqui. O meu ano novo eu não vou passar com isso na cabeça, pq eu tenho certeza que você vai ler. Assim como eu tenho certeza que você leu o meu e-mail, mas não teve coragem o suficiente pra se manifestar quanto à ele. Pra mim, X.

“Amo a liberdade, por isso deixo as coisas que amo livres. Se elas voltarem é porque as conquistei. Se não voltarem é porque nunca as possuí.”